¡Sí, señoras y señores, damas y caballeros, niñas y niños, aquí estamos de nuevo! El Consultorio vuelve con más dudas locas de personas o personajes que caen por estos lares con búsquedas a cada cual más original. Como bloguera de pro voy a intentar solventarlas para que puedan dormir tranquilos esta noche y las que siguen por los siglos de los siglos. Amén.
Sé que soy aburrido
Pobre hombre. No es que esté aburrido y por eso se dedique a buscar cosas inesperadas, qué va. Si no que ya sabe que es más aburrido que una maceta meditando, que un funcionario sin desayuno, que un árbol en el desierto.
Y además lo confirma. Lo busca en Google quizá para encontrar a otros aburridos como él y así formar el Club Secreto de los Aburridos, que sería secreto para que nada lo divirtiera ni un poquito y mantener su aburrimiento como testimonio incorruptible de su paso por la faz de la tierra.
O a lo mejor deseaba encontrar consejos para volverse un hombre divertido, dinámico, con don de gentes, atractivo, innovador y con vacaciones pagadas. Quizá el viudo de la recientemente fallecida Duquesa de Alba sea el autor de esta búsqueda y desee un chollo nuevo. O quizá no, nos quedaremos con la duda.
Y además lo confirma. Lo busca en Google quizá para encontrar a otros aburridos como él y así formar el Club Secreto de los Aburridos, que sería secreto para que nada lo divirtiera ni un poquito y mantener su aburrimiento como testimonio incorruptible de su paso por la faz de la tierra.
O a lo mejor deseaba encontrar consejos para volverse un hombre divertido, dinámico, con don de gentes, atractivo, innovador y con vacaciones pagadas. Quizá el viudo de la recientemente fallecida Duquesa de Alba sea el autor de esta búsqueda y desee un chollo nuevo. O quizá no, nos quedaremos con la duda.
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| - Cari, me aburro. - Calla, amorcito, que ahora las olas se van otra vez. |
Vídeos de masajes búlgaros
Esta se la dedico a Mamá en Bulgaria. ¿Qué tendrán de especial los masajes búlgaros? ¿Se puede aprender masaje búlgaro con un vídeo?
La que aquí suscribe, en un alarde de intrepidez periodística ha decidido investigar a fondo la cuestión. Tras mirar las dos primeras páginas de resultados en Google (qué pasa, si queréis que sea más a fondo, pagadlo) ha descubierto que los masajes búlgaros pueden ser de dos tipos: cochinotes y con rosa búlgara.
Siguiendo eso de que dicen de "piensa mal y acertarás" supongo que el navegante esperaba encontrar vídeos guarrindongos de pibitas sobando al personal. Pero este es un blog decente y aquí, lo siento, no tenemos de eso. Sigue buscando.
La que aquí suscribe, en un alarde de intrepidez periodística ha decidido investigar a fondo la cuestión. Tras mirar las dos primeras páginas de resultados en Google (qué pasa, si queréis que sea más a fondo, pagadlo) ha descubierto que los masajes búlgaros pueden ser de dos tipos: cochinotes y con rosa búlgara.
Siguiendo eso de que dicen de "piensa mal y acertarás" supongo que el navegante esperaba encontrar vídeos guarrindongos de pibitas sobando al personal. Pero este es un blog decente y aquí, lo siento, no tenemos de eso. Sigue buscando.
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| Lo más parecido a un masaje erótico que hay en este blog. ¡Y es francés! Imagen CC de philippe leroyer |
Natación sobre carreteras
Sin duda un montón de Juegos Olímpicos pueden estar equivocados. ¡Nadie habla de la natación sobre carreteras! Es una disciplina épica en sí misma: brazada - partir el suelo - patada - partir el suelo.
Mientras el nadador avanza por el duro asfalto cientos de miles de proyectiles salen disparados por todos lados, brazada a brazada, patada a patada. Es un estilo que no permite que haya más de un nadador por carretera por los daños colaterales que pueden suceder. Así que entre que se trata de un deporte muy minoritario y entre que las pistas se deben usar de una en una, es difícil verlos en acción.
El público que asiste a tales competencias debe acudir protegido por un traje especial y un casco que les proteja de los impactos arrojados por los audaces nadadores.
Una vez utilizada la pista no puede nadar nadie en ella hasta pasados un par de días, que es el tiempo que tardan en volverla a asfaltar. La Comisión Internacional de Natación sobre Carreteras está considerando pistas de corcho pero aún es un proyecto en la despensa.
Desde aquí quiero agradecer a la persona que hiciera esta búsqueda por recordarnos tan maravilloso deporte.
Mientras el nadador avanza por el duro asfalto cientos de miles de proyectiles salen disparados por todos lados, brazada a brazada, patada a patada. Es un estilo que no permite que haya más de un nadador por carretera por los daños colaterales que pueden suceder. Así que entre que se trata de un deporte muy minoritario y entre que las pistas se deben usar de una en una, es difícil verlos en acción.
El público que asiste a tales competencias debe acudir protegido por un traje especial y un casco que les proteja de los impactos arrojados por los audaces nadadores.
Una vez utilizada la pista no puede nadar nadie en ella hasta pasados un par de días, que es el tiempo que tardan en volverla a asfaltar. La Comisión Internacional de Natación sobre Carreteras está considerando pistas de corcho pero aún es un proyecto en la despensa.
Desde aquí quiero agradecer a la persona que hiciera esta búsqueda por recordarnos tan maravilloso deporte.
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| Nadador de asfalto entrenando en su barrio |
Quien quiere aser el amor
¿De verdad tengo que explicarlo? Venga, va. Haciendo gala de mis dotes adivinatorias puedo intuir que la persona que ha realizado esta búsqueda es varón, procedente de alguna región hispanohablante con seseo (toma ya), virgen que no conoce hembra, que no trabaja y que vive con su madre.
Y claro, si el pobre hombre/chaval anda desesperado, qué mejor que unas palabritas a San Google a ver si por mediación de su divina providencia le pone a una hembra en la puerta de su casa. Que, oye, quizá el chaval/hombre es gay pero no sé por qué, me da que no en esta ocasión.
Ya que estoy, te voy a dar unos consejitos:
* Sal y conoce gente
* Independízate, ¡mola!
* Deja el ordenador y sal y conoce gente de nuevo
Y claro, si el pobre hombre/chaval anda desesperado, qué mejor que unas palabritas a San Google a ver si por mediación de su divina providencia le pone a una hembra en la puerta de su casa. Que, oye, quizá el chaval/hombre es gay pero no sé por qué, me da que no en esta ocasión.
Ya que estoy, te voy a dar unos consejitos:
* Sal y conoce gente
* Independízate, ¡mola!
* Deja el ordenador y sal y conoce gente de nuevo
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| Amigo, ten cuidado o acabarás así |
Es mejor ser pobre que trabajar a turnos
Con esta me he tronchado, en serio. No he visto más sabiduría en menos letras. Supongo que el artífice de esta búsqueda no es bombero, ni médico, ni enfermero que, al fin y al cabo, los turnos que hacen están más o menos bien pagados.
Ser pobre entonces podría ser no tener el último iPhone, tener una hipoteca para tus restos y los de tus hijos, comer precocinados a todas horas, vestir el mismo par de pantalones y la misma camisa durante todo el año y beber agüita fresca.
Trabajar a turnos (malpagados) sería trabajar una semana de mañana, otra de tarde y otra de noche cargando y descargando camiones, en un McRata, de teleoperador del tarot, de taxista, enterrador, autobusero o en una tienda 24 horas.
Así que, amigo/a, tienes más razón que un santo. Cuando publiques un libro de esos de autoayuda házmelo llegar. Gracias.
Ser pobre entonces podría ser no tener el último iPhone, tener una hipoteca para tus restos y los de tus hijos, comer precocinados a todas horas, vestir el mismo par de pantalones y la misma camisa durante todo el año y beber agüita fresca.
Trabajar a turnos (malpagados) sería trabajar una semana de mañana, otra de tarde y otra de noche cargando y descargando camiones, en un McRata, de teleoperador del tarot, de taxista, enterrador, autobusero o en una tienda 24 horas.
Así que, amigo/a, tienes más razón que un santo. Cuando publiques un libro de esos de autoayuda házmelo llegar. Gracias.
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| Cara de trabajador por turnos |
Vaca comiendo fideos
No sabemos si se trata de la búsqueda de una vaca amante de las sopas, desesperada por encontrar a congéneres de gustos similares o es la venganza de algún alma descarriada hacia una ex novia que gustara mucho de este menú. O algún artista que desea una mierda un truño de vaca con restos de fideos para su próxima exposición de arte.
Quizá incluso sea algún método innovador de un ganadero atrevido que sueña con que sus reses le den leche con fideos directamente. Aunque yo, sinceramente, preferiría eso de la leche con colacao o con un café cortado.
En cualquier caso yo tampoco he encontrado a vacas comiendo fideos. Le auguro poco futuro a la persona/animal que buscaba con estas palabras. Calma, chaval/a, siéntate, respira y olvídate de las vacas y de los fideos durante una buena temporada.
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Una vez más el consultorio de Monstrua ha llegado a su fin. En el próximo habrá más, pero no sé si mejor.
Buena semana.
Quizá incluso sea algún método innovador de un ganadero atrevido que sueña con que sus reses le den leche con fideos directamente. Aunque yo, sinceramente, preferiría eso de la leche con colacao o con un café cortado.
En cualquier caso yo tampoco he encontrado a vacas comiendo fideos. Le auguro poco futuro a la persona/animal que buscaba con estas palabras. Calma, chaval/a, siéntate, respira y olvídate de las vacas y de los fideos durante una buena temporada.
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| Vaca frustrada con el vaquero porque no le dio fideos |
Una vez más el consultorio de Monstrua ha llegado a su fin. En el próximo habrá más, pero no sé si mejor.
Buena semana.