El tiempo pasa, la ciencia avanza, los smartphones cada día son más smart y más grandes, pero en la red sigue habiendo gente con dudas, con muchas dudas, que caen en este blog esperando encontrarlas. Y yo no voy a irme de aquí sin despejarlas, como buena samaritana y porque me parto cada vez que las leo.
¿Es malo el Santo Grial del amor?
Santo Grial Fruta.
Dos búsquedas distintas donde aparece el Santo Grial. Diría eso de "a mí que me lo expliquen", sino fuera porque aquí, la que tiene que explicar, soy yo.
Que si es malo el Santo Grial del amor. Pero hijo, o hija, ¿tú sabes de qué narices estás hablando? Yo tampoco. Pero así, a ojo de buen cubero, te diría que no creo que sea malo; no veo al Santo Grial quemando edificios, comiendo perros o matando por inanición a un ejército de hormigas veraniegas, sea Santo Grial del amor, o no. En cambio, lo de las hormigas sí que lo veo en el terrario de mi vecino, que están las pobres al borde del paroxismo, casi para comerse unas a otras. Pero como tú debes de venir de lejos, tranquilo que mi vecino no te pilla a mano.
Y lo del Santo Grial de la Fruta, merece mención a parte. Oye, que sí, que en la Última Cena, la copa estaba llena de vino, que no son más que uvas aplastadas y fermentadas, y que quizá llenarla de macedonia le hubiera dado un toque de nouvelle cuisine la mar de cool, pero vamos, creo que aún no les ha dado por rellenarla así. ¡Si ni siquiera la han encontrado todavía! Otra posibildad que se me ocurre, es que en realidad te refirieras a la cornucopia. Pero vamos, que eso no es un invento de ahora, ¿eh? Que qué suerte que no hayas dado latín, aunque te hayas perdido esto.
Te amo, ¿quieres tener un hijo conmigo?
Santo Grial Fruta.
Dos búsquedas distintas donde aparece el Santo Grial. Diría eso de "a mí que me lo expliquen", sino fuera porque aquí, la que tiene que explicar, soy yo.
Que si es malo el Santo Grial del amor. Pero hijo, o hija, ¿tú sabes de qué narices estás hablando? Yo tampoco. Pero así, a ojo de buen cubero, te diría que no creo que sea malo; no veo al Santo Grial quemando edificios, comiendo perros o matando por inanición a un ejército de hormigas veraniegas, sea Santo Grial del amor, o no. En cambio, lo de las hormigas sí que lo veo en el terrario de mi vecino, que están las pobres al borde del paroxismo, casi para comerse unas a otras. Pero como tú debes de venir de lejos, tranquilo que mi vecino no te pilla a mano.
Y lo del Santo Grial de la Fruta, merece mención a parte. Oye, que sí, que en la Última Cena, la copa estaba llena de vino, que no son más que uvas aplastadas y fermentadas, y que quizá llenarla de macedonia le hubiera dado un toque de nouvelle cuisine la mar de cool, pero vamos, creo que aún no les ha dado por rellenarla así. ¡Si ni siquiera la han encontrado todavía! Otra posibildad que se me ocurre, es que en realidad te refirieras a la cornucopia. Pero vamos, que eso no es un invento de ahora, ¿eh? Que qué suerte que no hayas dado latín, aunque te hayas perdido esto.
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| El Santo Grial para algunos |
¡Sí! Esto... ¡No! Espera, ¿pero qué me dices? ¿No serás Monstruo disfrazado de búsqueda "googlera" para hacerme OTRA proposición indecente, verdad? ¿No?
Bien, entonces eres un hombre, me da a mí, que confunde las churras con las merinas y además, quiere espantar a su amada. Vamos a ver, alma de cántaro, vale que los hijos son la mejor expresión de amor en una pareja que pueda existir (nota amarga: antes del divorcio). Pero no hace falta que para demostrarle su amor le propongas un hijo así, a bocajarro, ¡que se te va a caer de espaldas la susodicha!
Primero mejor regálale unas flores, o una cena romántica, o un diamante, o una casa en las Bahamas. Luego ya, si eso, si ves que después de vivir un tiempo con ella, sigues pensando que te mola, pues sí, vas y se lo propones. Pero déjate de hijos así, a la primera de cambio, que además luego, en cuanto veas lo que es un bebé los primeros meses, corres el riesgo de que se te caiga el amor por el agujero del ascensor así, sin avisar, si antes no lo has armado bien con hormigón.
Bien, entonces eres un hombre, me da a mí, que confunde las churras con las merinas y además, quiere espantar a su amada. Vamos a ver, alma de cántaro, vale que los hijos son la mejor expresión de amor en una pareja que pueda existir (nota amarga: antes del divorcio). Pero no hace falta que para demostrarle su amor le propongas un hijo así, a bocajarro, ¡que se te va a caer de espaldas la susodicha!
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| Después le hizo la cobra. Ahora trabaja de ermitaño asceta. |
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| El hijo que nunca llegó |
Coche que ríe
Toro que empuja. Ah, no, no era así. Bueno, siento desilusionarte, pero lo cierto es que no conozco a ningún coche que ría. Los de choque además, creo que van un poco acojonados acongojados. Quizá Kit, el de la serie de El coche fantástico, por aquello de que hablaba. Pero vamos, que tampoco, que su humor era bastante inglés y pasaba de soltar alguna carcajada. En cambio, si te puedo presentar a algunos coches que dan risa. A saber:
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| La policía británica da una vuelta a lo ecológico |
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| Hey, bro, qué guapo te ha quedao el buga-yo-yo-yo |
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| Este podría ser el interior del anterior. Pero el volante a lo british, lo desmiente. |
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| Aquí cabían el perro, los niños, los abuelos, las maletas, el burro, las plantitas para que no se sequen, la madre e incluso el conductor. |
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| Otro coche ecológico. Además, así te ahorras tener que ir al mercado a comprar la lechuga y los tomates; te sirves y ya está. |
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| Lo siento, no podía faltar. ¡Viva Steve Urkel! |
Fotos de cómo nacen las ballenas
¿Es una indirecta o qué? Entre esto y que recientemente me han ofrecido un producto de adelgazamiento por el tuiter, me lo estoy empezando a creer.
Pues mira, majo, o maja, que ojalá una tuviera las curvas como hay que tenerlas, pero no es el caso. Así que vete a National Geographic o a los documentales de Televisión a la Carta de la 2, y deja de marimangonear por blogs ajenos. Que las blogueras somos muy sensibles y snif, necesitamos que nos digan cosas bonitas y no esto.
Pues mira, majo, o maja, que ojalá una tuviera las curvas como hay que tenerlas, pero no es el caso. Así que vete a National Geographic o a los documentales de Televisión a la Carta de la 2, y deja de marimangonear por blogs ajenos. Que las blogueras somos muy sensibles y snif, necesitamos que nos digan cosas bonitas y no esto.
Frases de despedida con Snoopy o Mafalda
Pues... bueno, por aquí no hay nada de eso. Pero te propongo otras, que lo mismo te gustan también (debajo pongo el vídeo de la canción original):
Algo se muere en el almaaaaaa, cuando Mafalda se vaaaaaa,
y va dejando una huella, que no se puede borraaaaar.
No te vayas Mafaldilla, no te vayas, por favoooooor,
no te vayas todavíaaaa, que hasta Snoopy noche y día
llora siiiiiii dices adióooooos.
------------------------
Al paaaaaartiiiiir, Mafalda me ofuscóooo,
y Snoopy encima lo rematóooooo,
es ligeeeero equipaaaje,
para tan largo viaaaje,
Snoopy pesas como un ca... mióooooon.
Máaaas alláaaaaaa del wifi habrá un lugar,
donde el sol salga siempre en Instagraaaaaam,
forjaráaaaaan mi destiiiino,
Malfada y su vestidooooooo,
porque las egobloggers siempre queeeeeeedaráaaaan.
------------------------
Bye, bye, mi piccolissima Mafaaaaaaldaaaa
me dejó más solo que un desierto dibi dibi dibi daaaa
Bye, bye, mi piccolissima Mafaaaaaldaaaaa,
Snoopy se fue a dos velas dibi dibi dibi daaaaaa
Y con la satisfacción del deber cumplido, Monstrua se retira hasta que más gente con dudas interesantes me soliciten. Que las búsquedas os acompañen.
Algo se muere en el almaaaaaa, cuando Mafalda se vaaaaaa,
y va dejando una huella, que no se puede borraaaaar.
No te vayas Mafaldilla, no te vayas, por favoooooor,
no te vayas todavíaaaa, que hasta Snoopy noche y día
llora siiiiiii dices adióooooos.
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Al paaaaaartiiiiir, Mafalda me ofuscóooo,
y Snoopy encima lo rematóooooo,
es ligeeeero equipaaaje,
para tan largo viaaaje,
Snoopy pesas como un ca... mióooooon.
Máaaas alláaaaaaa del wifi habrá un lugar,
donde el sol salga siempre en Instagraaaaaam,
forjaráaaaaan mi destiiiino,
Malfada y su vestidooooooo,
porque las egobloggers siempre queeeeeeedaráaaaan.
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Bye, bye, mi piccolissima Mafaaaaaaldaaaa
me dejó más solo que un desierto dibi dibi dibi daaaa
Bye, bye, mi piccolissima Mafaaaaaldaaaaa,
Snoopy se fue a dos velas dibi dibi dibi daaaaaa
Y con la satisfacción del deber cumplido, Monstrua se retira hasta que más gente con dudas interesantes me soliciten. Que las búsquedas os acompañen.