Resulta que, realmente, no se puede decir que existan libros sobre la paternidad, exclusivamente desde el punto de vista masculino. Existe alguno, pero da más pena que otra cosa. Y blogs de padres (hombres), sabemos que hay más bien poquitos.
Por eso Monstruo se ha puesto a ello hace unos meses. Como sé cómo es, ya le tengo advertido que la menda no va a leerlo, porque le conozco y sé que la cosa puede terminar en sofá, divorcio, o la III Guerra Mundial. No obstante, hace unos días, decidió colgar una "primicia" de eso que está escribiendo. Y, sí, vale, me hizo gracia (claro, no soy yo la retratada).
Vaya por delante que ambos nos llevamos muy bien con nuestras respectivas suegras. Copio y pego el texto que podéis encontrar originalmente aquí.
Mi suegra
Extracto de un capítulo del libro que estoy escribiendo: "Ten un hijo y sé un hombre".
Yo siempre había pensado que el tópico de la suegra era un poco exagerado, pero… quizás se debía a que todavía no tenía hijos. Hasta el momento, mi suegra era una mujer maravillosa, que cocinaba de maravilla.
Amigos. ¡Tened cuidado!. A la mía cuando hablaba de su futura nieta, empezaban a brillarle los ojos, como a Smeagol, del señor de los anillos cuando hablaba de su “preciosso tesoro”. Dicen que las abuelas maleducan y los padres educan. Yo a veces me temo que las abuelas pueden ser el fuente del mal en el jardín del edén.
Todo empieza con un “pues yo no hice eso con XXXX “ o un “pues yo a XXX le daba/hacia otra cosa”. Ya la liaste. Prepárate a escupir alfileres allí donde antes había deliciosos pasteles de nata. Y hazlo con cuidado, pues la cosa puede empeorar, escóndelos en la servilleta y dí que están deliciosos.
Según estudios prestigiosos de famosas universidades suecas, las suegras segregan una sustancia corrosiva y extremadamente pegajosa en presencia de la progesterona materna. Es decir, cuando tu mujer empiece a estar muy gorda, tu suegra querrá participar en todas las decisiones relativas a la maternidad: Si el bebé tiene que dormir en su cuna, si tiene que tomar biberón, el tipo de ropa, el tipo de cochecito, el tipo de chupete y hasta donde cojones hay que poner la cuna - Oh mierda!, si aún no ha nacido-, puedes cometer el error de decir en voz alta. No, pardillo, no cometas semejante error. No seas mentecato, acabas de darle otra razón para discutir: - ¿¿ Es que todavía no habéis pensado en ello ??-, dirá.
Si tu suegra todavía no se ha quitado la máscara, mejor. Así puedes decirle tranquilamente que lo tenéis todo pensado y evitar que opine. Si opina, procura no llevarla la contraria y decirle que sí a todo. Es importante quejar claro desde el principio que ya teneis el cochecito, la bañerita, la cunita, el ponchito y todo tipo de mierdas que acaban en “ito” o “ita”. Si no, te encontrás en tu salón un maravilloso “xxxxxito” de color rosa / azul, que no sabes para que diablos es, y que por supuesto, no cabe en tu mierda de salón / cuarto de baño / cuarto del niño.
Las reglas aplicables a las suegras, son similares en el caso de boda: por nada del mundo dejes que pague algo, o aceptes regalos, es una cabeza de playa para la invasión a tu territorio natural, y afectará irremediablemente a la educación y crianza de tu hija.
Cuando menos te lo esperes, te estará planificando todo. Anda con ojo, y apóyate en tu suegro, que estará deseando decirle aquello de “¿por qué no dejas que los chicos hagan su vida como quieran?”. Al menos la pelea posterior ya no tendrá repercusiones directas para ti. Le debes una a tu suegro. Apúntatela para que dentro de 30 años puedas devolvérsela al siguiente de la familia.