Sí, amigos y amigas, eso pegajoso que notáis es el verano que ha venido para quedarse unas semanitas. ¡Pero no os preocupéis, que con el octavo Consultorio de Monstrua caeréis en un resfrescante charco de búsquedas insólitas en Google cuya meta es este mi humilde blog!
Abuelas primerizas en el porno
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| Imagen CC Fashionby He |
Una vez superado el shock inicial me doy cuenta de otra cosa: las abuelas además tienen que ser primerizas. Lo que no especifica es si con primerizas se refiere a que es la primera vez que tienen nietos, o más bien a que nunca antes han actuado en el mundo del porno.
Bien, señor, señora, o lo que quiera que usted sea: aquí no tenemos porno con abuelas, ni primerizas ni experimentadas. Le derivo, no obstante, al bar de debajo de su casa donde podrá tomarse unas buenas cañas con los parroquianos, tener vida social y conocer a maduritas de su edad. Si finalmente invita a alguna a su casa no le permita prepararle un colacao, que luego le echará la culpa a las drojas.
Niño puto no come
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| Imagen CC Arol Cuevas |
Puedo entender su cabreo porque después de horas haciendo la dichosa paella, va su tierno retoño y la escupe a la primera cucharada que le entra a la boca. Pero no sea desdichado y aproveche la ocasión, que donde se cierra una puerta, se abre una ventana. ¿Su lindo cachorrito escupe la paella? Entonces procure que escupa el máximo de cucharadas de arroz posible. Si es toda la paella, mejor.
Una vez realizada la escupidera, coger el arroz empapado de babas y prepararlo como arroz a banda. Le aseguro que sorprenderá gratamente a sus invitados que nunca habrán probado un arroz a banda con tanto sabor.
Nota: AquíEnMadriz llamamos paella al arroz y al recipiente donde se prepara le decimos paellera. En la elaboración de esta respuesta no ha salido dañado ningún madrileño ni ningún valenciano.
Nadadoras que quedan embarazadas para ganar
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| Imagen CC Carlos Mendoza Lima |
Ya puede nadar a estilo libre, de espalda, a braza, a mariposa o a polilla reumática, que alguna llega antes que usted. Así nunca llegará a nada en la vida y lo sabe.
¿Solución? ¡Quedarse embarazada! ¡Cómo no se le había ocurrido a nadie antes! Entender por qué es muy fácil: usted se queda embarazada y, por tanto, ya tiene a otro nadador o nadadora en su interior. Cuando usted nade, ese pequeño ser también nadara a su vez y con su fuerza, le impulsará a desplazarse por el agua cual grácil delfín.
Eso sí, solo existe un pequeño inconveniente: el pequeño ser deberá ser hembra porque si no, no podría competir en natación femenina y podrían desclasificarle.
Cómo llevar al bebé en junio
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| Llevando a un bebé en junio Imagen CC Tambako The Jaguar |
En cuanto a la climatología puedes llevar al bebé de las siguientes maneras:
- Si estás en España, llévalo en pañales o como mucho con una ranita o un vestido y andando.
- Si estás en Chile, ponle un jersey o algo que se te enfría.
- Si es por el día y estás en Madrid, en pañales. Si es por la noche, lo mismo.
- Si es por la noche y estás en Burgos, ponle un pijama.
- Si estás en cualquier lugar y llueve, tápale. Si nieva, también y vete pa' casa.
- En el carro/silla, tumbado o sentado.
- En brazos.
- Colgado en un fular/bandolera/mochila ergonómica.
- Haciendo penitencia en una mochila colgona.
- Boca abajo a lo murciélago.
- Sobre los hombros.
- En un remolque de bicicleta.
- En una silla en el coche a contramarcha.
- Arriesgando su vida en una silla en el coche cara a la marcha.
- Le puedes llevar dormido.
- Le puedes llevar despierto.
- Le puedes llevar llorando.
- Le puedes llevar contento (¡hey, qué rima tan bonita!)
- Con la abuela.
- Con su hermana.
- Por la sombra.
- Por el sol.
- Por la calle.
- Por el mar en un velero.
- De fondo de pantalla en el móvil.
- ____________ (escribe aquí tu manera).
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Y así, de esta manera, terminamos el octavo consultorio de Monstrua. Por favor, damas y caballeros, sigan realizando búsquedas raras y cayendo por aquí.